חיבוק מהמדבר

לפעמים אתה מקבל חיבוק במקום הכי לא צפוי. אתמול זה קרה לנו בבאר שבע.
'עשן הזמן' מקום פיצפון ומלא השראה, ספרים על כל הקירות, בר גדול, במה קטנה. כששאלו אותנו בכניסה אם יש לנו מוזמנים חשבנו שצוחקים עלינו. הגענו נטולי קהל, נטולי ציפיות, אבל עם תחושה שזה חלק מהדרך, במסע הארוך הזה צריך באמת להצליח לצאת מגבולות תלאביב.
המקום התמלא במהירות, היינו אחת מתוך שלוש הופעות באותו ערב, כל אחד נותן חצי שעה, הקהל מקבל הכל בכרטיס אחד. ברב המקומות זה לא עובד באמת, זה לא מביא קהל ורק מפגיש שלושה אמנים מתוסכלים.

נמרוד גלבוע, האיש והגיטרה שמתחילת הדרך עובר איתי את הרפתקאה המיוחדת הזאת, ואני עולים להופיע.
יותר מחמישים איש צפופים ומקשיבים, אף אחד מהם לא חבר שלנו, לא הוזמן באופן אישי, לא בא כדי לעודד אותנו. אבל כולם, בדממה של המדבר פתחו אוזנים סקרניות והקשיבו.
יכולתי לשמוע את חילופי האקורדים של נמרוד, את מזיגת הגולדסאר של הברמן, את הנשימות של עצמי בין השורות.
לא יכולתי להאמין כשמישהי שרה את כל המילים, ממש לידי בשורה הראשונה. לא יכולתי להאמין שכשאמרתי שזה שיר אחרון ביקשו עוד, וידעו גם מה לבקש, שהכירו את האלבום והסיפור והמילים. לא יכולתי להאמין אבל השתכנעתי. שזה קורה. שהדרך יפה והמעגל מתרחב, ויש אנשים פתוחים וסקרנים שבאים לשמוע מוזיקה. שיש מקומות שנותנים כבוד, שיש כח לשירה וגיטרה וזהו.

אנחנו מדברים על זה הרבה, אני וחבריי המוזיקאים, על איך עושים את זה. בלי ראליטי, בלי יח"צנות, בשתי ידיים. איך מגיעים לעוד ועוד קהל. אנחנו מדברים על זה הרבה. לפעמים בתסכול, לפעמים בכעס, לפעמים בהשלמה ואהבה. בסוף יום. אחרי הופעות. בבקרים ללא השראה. מדברים על זה. ושוכחים לתת זמן.

ירדנו מהבמה קצת המומים. הכביש הישר והארוך לבאר שבע הצטייר פתאום כדרך עפר פתלתלה ומיוחדת, מלאה פרחים.
המדבר החשוך חיבק אותנו.
הבנתי, שאולי לי קשה לצאת מתלאביב (בעיקר דרומה) אבל השירים שלי כבר יצאו לשם מזמן, אמיצים כמו שרק שירים יודעים, מחפשים אוזניים. ולב.

חזרתי הביתה.

מבטיחה לעצמי להמשיך לנסוע. לא לוותר.

קטגוריות: כללי | להגיב

מה שלא הפסדת

ההופעה הקרובה- 22/2 לבונטין 7. 20:00 בערב..

כל כך הרבה זמן כבר רציתי לכתוב והמילים התפוצצו לי בפה, והייתי מדברת אל עצמי במשפטים ארוכים ומנוסחים היטב, אבל לא הגעתי לבלוג. והנה זה מצליח. הילד ישן בסלון על השטיח. ידיים פרוסות לצדדים. מזכיר כמה הכל פשוט. כמה רק צריך להסתכל.
וכאילו הבלוג האחרון על המחאה של הקיץ נכתב אי שם, באיזו מדינה נידחת לפני הרבה שנים. רק עונה אחת עברה מאז אבל נדמה כאילו כל כך שכחנו.

ובאחת משיחותיי הפנימיות חשבתי מה הייתי מספרת לגעד שליט, אם במקרה היינו נפגשים לאיזה קפה כאן על אבן-גבירול. 'מה הפסדתי?' הוא היה שואל בבישנות,אבל גם ברעב גדול לשמוע, ואני, מנסה להיזכר מה באמת חשוב לספר לו, מנסה לחשב מה הוא הפסיד? באיזה נקודה ניתק הקשר? מתנצלת שגם לי היו רגעים שלא האמנתי שהוא יחזור.
'חמש שנים. וכל מה שהפסדת באמת זה הזמן הפרטי שלך, הימים והשעות שהיית יכול להיות בהם ולרוץ בהם יחף ולהריח את הגשמים הראשונים (שבטח במצפה הילה יש להם ריח אמיתי, לא כמו כאן)..
אבל במסביב, במדינה ששלחה אותך, לא קרה הרבה. כלומר יצאנו לרחובות כי הבנו שנמאס לנו, אבל חזרנו מהר מאוד למזגן (בכל זאת, היה אוגוסט), ולפני זה יצאו למלחמה כי מישהו היה צריך לבדוק שאנחנו עדיין בכושר ושיש לנו את הכי גדול (אז זהו, שלא ממש, עדיין מתווכחים מי ניצח שם) ובחרו פה ראש ממשלה שחוץ מלהחזיר אותך (באיחור של יותר מדי זמן) לא עשה הרבה..
והיו גם האנשים שהמשיכו לאהוב ולנגן ולשתות בירה ולהרגיש ולספור את הימים ולנקות את הבית. סתם, אתה יודע. חיים.

סליחה שיצאנו לרחוב בגלל מחיר הקוט'ג ולא מספיק בשבילך.

חזרת למדינה שהלכה אחורה. שאין בה ערבות ואין בה אחוות עמים. חזרת למדינה שסוגדת לריאלטי. מדינה שמחשבת את קיצה לאחור ומדברת על אירן כל פעם שנדמה לה שצריך להפחיד את ההמונים. מדינה שהחזירה אותך באיחור, אבל זה ממש לא אישי, תאמין לי.

'הקפה עליי', אני אציע לו, בכל זאת ,ארבע עשרה שקל על הפוך קטן, בטח לפני חמש שנים זה עלה פחות.
הייתי גם מזמינה אותו להופעה שלי, אומרת שאנחנו חוזרים לנגן אחרי פגרה קצרה, ממש אוטוטו בסוף פברואר, שיהיה רוק ישראלי בועט, מחאה לפרצוף. אבל בעצם מה הוא צריך את זה עכשיו. את כל השירים שלי על 'יורש העוצר' ו'הוזה המדינה'. ותל אביב הקרה שהשלוליות שלה אפורות.

גלעד שליט פטור. אבל אתם מוזמנים מאוד מאוד.
אני חוגגת יומולדת 30 וחזרה לשגרה ומוזיקה ישנה וחדשה, וילד חדש..
לבונטין 7, 22/2. הופעה בשביל הדור הבא.

קטגוריות: כללי | להגיב

שניהיה לראש

בראש השנה לפני שנה הוצאתי את 'מה יגידו'. הריח של הגשם הראשון של תל אביב המאובקת לא הזכיר את הריח האמיתי, אבל תל אביב היתה זקוקה לו כל כך אז סלחתי. הארגזים הכבדים שהבאתי מ'התו השמיני' עם המוצר המוזר הזה שניקרא דיסק חסמו לי את כל הדירה.

אני זוכרת את הדרך לצפון. שומעת את המצעדים של הרדיו לקראת החג. כמה רציתי ששנה מאותו ראש השנה גם אני אהיה שם. החלום על הרדיו היה חלום של ילדה שגדלה רחוק. בשנה שעברה מאז הבנתי כמה דברים. הבנתי איך שמים את התקליטים בארגז ישן בכניסה ל'קול ישראל'. איך תמיד יהיה מי שיקשיב ומי שלא. הבנתי כמה זה קרוב ופשוט וכמה רחוק ומתסכל. הבנתי שאנשים שומעים ומגיבים. הבנתי שיש מליון תחנות, קטנות, תחנות במקלטים, בנופים מקסימים, בבניינים ישנים. הייתי בהן. ברבות כל כך עם האלבום הזה.למדתי להסדיר את בליל המילים שלי.לדבר ברור.
בשנה הזאת שידרו את השירים שלי. אנשים מילאו הופעות. כתבו. פירגנו. הגיעו אליי אישית. והדרך שמרה עליי. שמרה עליי מלהגיע למצעד השנתי של החג. הדרך הזכירה לי לחכות. לעכל. לבקש בלחש אנשים שיקשיבו. הדרך הפתיעה אותי בנגנים שנותנים את הלב ובחברים שנותנים את הנשמה. הדרך הפתיעה אותי כל פעם שמישהו שר את השירים האילו. הדרך הפתיעה אותי כל פעם שרציתי מהר מדי. הדרך לימדה אותי את הקצב שלי.

שנה חדשה. התחלות. ריח של כותנה ושל דרך. שנה של מוזיקה מצויינת וחלומות. של רוק ישראלי בועט. של הרבה מילים. של אלבום חדש. של ילד חדש. שנה מאתגרת ופורצת גבולות. שנה של בית. של אהבה. שנה טובה באמת.

קטגוריות: כללי | להגיב

הוזה המדינה

הופעות קרובות:
21/10 יום שישי, אקוסטית לפתיחת החורף וסגירת החגים, קיבוץ שמיר
26/10 יום רביעי, המופע האקוסטי לראשונה בתל אביב 'קפה ביאליק' 20:30..

מאיפה מתחילים לאסוף את המילים לכל המחאה הזאת.
נדמה שהלבבות כל כך מתרחבים ומפלס הציניות כל כך ירד. וכולם רוצים לתאר ולהרגיש שהם הולכים בתוך איזו היסטוריה שעכשיו עכשיו מתהווה, אבל גם צריך לזכור מחדש איך להאמין בשינוי, כי שלא כמו לרכב על אופניים את זה שוכחים עם הזמן.
וכנראה ש'למי שאינו מאמין קשה לחיות השנה'..

מה שנחמד בשירי מחאה שהם תמיד רלוונטים. כי הדברים קורים לאט. מאוד לאט. וכשמדייקים אותם יש להם כח גם אחרי הרבה זמן.
את 'הוזה המדינה' כתבתי לפני כמעט שנתיים. מהמרפסת שלי המאובקת. בחלון ממול שיפצו וצילמו תוכנית ריאלטי. היה משהו כל כך מתפורר במראה הזה כל בוקר שהצליח למרמר אותי מאוד.
השורה "הוזה המדינה אולי מבאזל זה נראה פשוט/ אבל מהמרפסת שלי זה נראה סיוט" נכתבה כמעט כבדיחה. אבל לאט היא קיבלה את המקום של הקינה. של הגעגוע. של החלום לבאזל האירופאית והקרירה שמשם לפחות היה יותר קל לחלום.

וכששטף גל המחאה את הבועה התלאביבית יצאנו לצלם. כל כך הרבה דיברו על בתי הקפה המלאים, על תחושת הפסטיבל שיש שם כל ערב. על העגלות היקרות בצעדת העגלות, שרצינו להראות את האמת. את האנשים שמתעוררים שם בבוקר. את שירת הרחוב שהפכה להיות המחאה הזאת. את האור החזק של הבוקר מסנוור את העיניים.גורם לנו אולי להתעורר סוף סוף.

'הוזה המדינה'. שיר מספר חמש באלבום. השיר שאנחנו סוגרים איתו את ההופעות שלנו. השיר שהחברים שלי שרים בו את הפזמונים.

קטגוריות: כללי | להגיב

משוררים ורוק'נרול

ביום שישי בצהרים עליתי על הבמה של הלבונטין 7. צהרים תלאביבי חם. שעה מוזרה להופיע. המנורות החדשות שהם שמו שם, שמחממות מאוד את האוירה, הפסנתר שהעמדנו במרכז הבמה, התאורה האדומה והמזגן שהקפיא את המקום עשו את האשליה שאולי בעצם חורף ארופאי, ואפשר לדבר שירה בקול שקט ולשיר בנחת. שהכל ממש כאן.

אורית גידלי ואלכס בן-ארי הם אנשים נדירים. הם גם משוררים נדירים. הם נתנו לי בלב פתוח ובביטחון להלחין את השירים המדוייקים והעדינים שלהם.
בשישי בצהרים בלבונטין השקנו את הפרוייקט המיוחד הזה. כל כך רחוק מהרוקנ'רול, בלי להקה מאוחרי, אבל עם מיכאל גוטליב הנפלא מאחורי הפסנתר, הבאנו לעולם את השירם האילו, בגרסה יחפה וחמה. אולי יחפה עם גרביים.

ופתאום הדברים התחברו. פתאום לא היה באמת פער בין הגרסאות החשמליות לשירים שלי ובין האינטימיות של שירי משוררים ופסנתר.
פתאום הכל היה אחד, והבמה הרי אותה במה, והקסם שקרה שם. והפלא שהכל עובד גם בקטן. המילים שלהם שהם כמו מסמרים בבטן, אבל גם כמו לטיפה כל כך עדינה.
רוקנ'רול זה להגיד. זה להרגיש הכי חזק. זה כואב בבטן כשזה צעקה וכשזו לחישה של שישי בצהרים.

הנה 'אהובתי' שכתב אלכס בן-ארי ואני הלחנתי

וכמה מילים על אורית גידלי, שפגשתי לפני שמונה שנים בערך, בסדנאת כתיבה שהיא מעבירה עד היום עם הסופר אשכול נבו.
הייתי נוסעת פעם בשבוע באוטובוס מהצפון. כבר בארלוזורוב בתל אביב היו עולות לי דמעות מהעיר הזאת. הייתי מנגבת אותן. הייתי מגיעה לדירה שבה היינו כותבים. הייתי כל כך ילדה. אורית נתנה לי כל כך הרבה מקום לגדול אליו.
המשכתי איתה אחר כך לעוד סדנאות, כבר לא בכיתי בדרך, כבר לא חזרתי לצפון באוטובוס מאסף ולא הגעתי לארץ הצפון בארבע בבוקר. הגעתי מהבית שלי בתל באביב, מהמילים שכבר אספתי, מהצלילים שנאספו אליי. אורית היא אי של רגישות והיא אחד האנשים המשפיעים ביותר על הכתיבה שלי. להלחין את הטקסטים שלה זו הזדמנות ואתגר ופחד. יש שם כל כך הרבה בית ולב וסבך של עוצמות ורגש.

'גם כך אקח אותך שוב'. שיר אהבה. המילים של אורית גידלי.

ביום שישי 15/7 ב13:00 בבית האומנים בתל אביב. במסגרת שיח גלריה של התערוכה המעולה 'רואים רוקנ'רול' אני שרה עם נמרוד גלבוע רוק. ישראלי. בועט…. אבל אקוסטי..מוזמנים.

קטגוריות: כללי | תגובה אחת

על אקטיביזם ופסיביזם ועל דנה ברגר אחת

לפני הכל..ההופעה הקרובה שלנו 4/6 מוצש בלבונטין

לפעמים צריך לתת לדברים להתבשל לאט. שלא לומר להתבשל מעצמם. לא צריך לערבב כל הזמן ולבדוק את גובה האש.לפעמים אפשר להניח.

דנה ברגר באקט שהוא כל כך לא מובן מאליו בסצינת המוזיקה, פתחה בפני את הלב שלה ואת הבמה שלה והזמינה אותנו לחמם הופעה שלה וגם להתארח אצלה ולשיר איתה ביחד. היא הגיעה אלי אחרי ששמעה שיר שלי ברדיו. היא עשתה תחקיר. היא למדה את המילים שלי בעל פה. והיה כל כך משמח.
קפה ביאליק. חמישי בערב. אנשים מנומסים הקהל של דנה. באים בזמן. נמרוד גלבוע, האיש והגיטרה ואני מתכוננים לכמה שירים. הופעת חימום. יש לנו כבר מסורת שבהופעות קטנות אנחנו מתאמנים תמיד רגע לפני. בנוסף לכל החזרות שעשינו. מוצאים פינה באיזור ההופעה (קרן רחוב, חדרון מעופש..הכל הולך) ישבנו בקומה העליונה של הקפה. בכניסה לשירותים ועברנו על השירים. חימום פסיכולוגי. זה מרגיע אותנו. זה מצחיק אותנו. וזה סוגר איזו פינה של חוסר ביטחון..עדיין בתחילת הדרך..
עלינו להופעת חימום קצרה. התרגשנו. ואז דנה עלתה לשיר. ואנחנו חיכינו שתזמין אותנו לשיר איתה ביחד.

והיא הזמינה. במלוא הפירגון והלב.

כי לפעמים יש לדברים זמן ומקום. לפעמים צריך לזכור שלשירים יש את הדרך שלהם להגיע לכל מיני אוזניים. שצריך להאמין. לפעמים אפשר להניח. לא לבדוק את גובה האש.
וככה זה נשמע..

פסטיבל אקטיביזם…

כשמזמינים אותי אני משתדלת לבוא. ואם זה נשמע הזוי אני משתדלת להביא איתי את כל ההרכב. לא להרגיש לבד.
פסטיבל אקטיביזם הוא לא מהארועים שאני פוקדת אותם בקבוע. אבל זה נחמד להיות חלק ממשהו חשוב בלי שלגמרי התכוונת.
ביער המקסים שבין הזורע ורמות מנשה טיפסנו ועלינו למתחם הפסטיבל שהיה נטול כל פוזה וכל גינוניי פסטיבלים למניהם.
אף אחד לא דיבר באויר, בסיסמאות, ב'פיס אנד לאב'. לא היה פחד שמישהו יחבק אותך פתאום בלי סיבה. סתם כי העולם יפה. אנשי האקטיביזם באמת עושים שיהיה פה עולם יותר שווה. הם לא רק מדברים על זה ולובשים שרוואל.
באנו עם הרבה ציניות. זה חלק מהמפרט הטכני שלנו. אבל לאט הצלחנו לשחרר. הבנים אמרו שיש אוירה מחרמנת במקומות האילו. אני לא ממש התלהבתי מהבנות היפות בלי החזיה, מיילא. היתה אוירה קסומה.

ובכלל בלי קשר להופעה. שהיתה מאוחר בערב בריח של אורנים. באויר הפתוח. מול אנשים יפים ופתוחים. היה כל כך כיף להוציא את ערכת הקפה מהאוטו. סתם באמצע החיים. לברוח מהתלאביביות. לנשום. לנגן בטבע. להעביר את המוזיקה למקום שממנו היא קצת באה. כי גם אני באתי מהבית שליד האורנים..

יש תמונות שמעורבבות עם שאר התמונות שלנו שאפשר לראות בעמוד 'ככה זה נראה'
ויש בלב שמחה גדולה על הדרך.

קטגוריות: כללי | להגיב

זיכרון הבן

בסוף צבעו את הקירות. מישהו נכנס לגור בבית של סבתא שלי. מהמרחק שלי בתל אביב אני לא יודעת מי זה, לא בקיאה ברשימת ועדת דירות. מישהו נכנס וצבע את הקירות. מחק את הריחות של ריבות התותים שהיא היתה מבשלת כל החורף. סיד חדש ולבן שסתם את החורים מהמסמרים של התמונות של הבן המת שלה.

תמונה בשחור לבן. כאילו מתקופה אחרת. פנים שההסתכלו עלינו, האחיינים שלו, שהוא לעולם לא יכיר. והאחים שלי ובני הדודים שלי שתמיד באיזשהו גיל היו נורא דומים לו. ואף אחד לא אמר כלום. וגם אני, שהרגשתי בדמיון שלי אליו שתקתי.
ויום הזיכרון. כמו אות קין. משפחה מסומנת. מחכים בציפייה דרוכה לתמונה שלו שתעלה בסדר הנופלים של הקיבוץ. שקופית ענק על מסך הסרטים. שם. ותאריך. והשנים. כל כך הרבה שנים של זיכרון. הוא כבר יותר שנים מת. יותר שנים ממה שחי. כל כך הרבה שירים שנכתבו. וגשמים שירדו על הקבר שלו. וצפירות. בחמסין התמידי של יום הזיכרון.

אני זוכרת את זה שלא היכרתי. שלא נקראנו על שמו. את אבינועם שהיה הבן האמצעי של הסבים שלי. שנשאר להשתקף בעיניהם עד זקנה. שלא דיברו עליו אבל נוכחתו היתה כל כך קיימת. בכל יום. אבינועם שהיה ילד שפחד בבית הילדים בלילה בדיוק כמוני וסבתא שלי היתה רצה אליו בלילות של רעמים חזקים. שהיה מצייר והיה כותב. שלא רצה להיות חייל גיבור. שסיים את השירות שלו וכבר הכל היה מוכן. הקירות בדירה שהיה אמור לקבל מהקיבוץ כבר סויידו. מחקו את הריחות וחורי המסמרים של מישהו אחר. שיצא לחופשת שיחרור. שחזר לצבא להחליף את מפקדו שנולד לו ילד. שנהרג בתעלת סואץ. הכי רחוק מהמדשאות הצפוניות בהם גדל. במדבר האפור של סיני. בשישה עשר לדצמבר שנת שישים ותשע.

אבינועם. יחיד בין המספר העצום של הנופלים. מספר שלא נתפס בשום בטן. שיש לו משפחה כל כך גדולה שהוא לעולם לא יחזור אליה. שיש לו אחיינים ובני אחיינים ורעש של תינוקות חדשים ליד התמונה שלו, שעומדת עכשיו שקטה וחיוורת. מוקפת בחיים חדשים. כמו צוואה. כמו כתם לידה. כמו הזמן שעבר מאז. לנצח.

קטגוריות: כללי | 2 תגובות

איפה אתם בחג?

הזיכרון הראשון. חולצות לבנות. קרות ומגוהצות. עם כפתורים שאני שונאת. עלומת שיבולים בכל יד. המשימה- להצליח לרדת את כל המדרגות של היציע באולם הספורט לצלילי 'פנה הגשם'. פסח בא. שולחנות ארוכים שנערכו במשך כל השבוע. צפיפות אוכלוסין. במה גדולה. ריקוד פתיחה מבעיט של שיבולים. אבל בסך הכל, היה פשוט. היה ברור. אף אחד לא ציפה. לא לאוכל חם, לא למסכת קצרה. לא לשום דבר מפתיע. פסח. יש לו סדר משלו. עשרים ומשהו שנים אחרי והשאלה 'איפה אתם בחג' מהדהדת סביבי בכל עוצמתה. שאלה שלא לוקחת בחשבון את החיים שמאחורי האנשים. אולי כמו הריקוד עם השיבולים.

את השיר 'איפה אתם בחג' הכנסנו לאלבום בסוף. רגע לפני שנעלנו אותו וגיבשנו אותו לדבר שהוא. השיר עמד בפתח האולפן הביתי של דומיניק. נקי מגינונים של עיבוד וכלים. ערום ממבנה מסובך, מאקורדים משתנים. בפריטת גיטרה. בשירה של טייק אחד. עמד וביקש להיכנס.לא יכולנו לסרב לו. דומיניק התעקש שאני אנגן. התעקש והצליח. זה השיר הכי אינטימי באלבום. הכי רועד. הכי חסר הגנות.

ואז הקליפ. שהיה חייב להישאר נאמן לשיר. צילמנו כל כך הרבה טייקים. אבל כמו בחוקים של האומנות. או כמו הדימוי של החתיכות שנפלו ונשארו על רצפת חדר העריכה, היינו חייבים לאסוף דווקא את הפיסות של החיים. את מה שלא רואים בדרך כלל. את הדרך ולא את הכניסה עם הפרחים. אז כל מה שלא היה אמור להיכנס נכנס. ואפשר להציץ לנו בנסיעה הזאת לחג. ומזל שריצפת חדר העריכה היא גם הסלון שלי.

ב13/4 בלבונטין גם השיר הזה…

קטגוריות: כללי | תגובה אחת

ביטחון בצדקת הדרך..או.. העצה שקיבלתי מערן צור

לפני שבוע הייתי בהופעה אקוסטית של ערן צור. קפה ביאליק. שבת בערב. קר במידה. מופע ישיבה חשמלי. אומן עם השירים שלו. נקי. כל כך הרבה שנים. ממשיך. האנשים שבאים יודעים את המילים. הוא מספר על האלבום החדש. הוא מבקש שיידעו. שיקנו. פורט את החיים שלי בחשיפות ובנדיבות. לא יכול להתחבא בבמה הפיצפונת הזאת. גם לא צריך.

הסתכלתי עליו.לנסות להבין איך הוא נוסע עם המילים שלו ועם הלחנים שלו כל הרבה יותר גבוה מכל המילים שאי פעם כתבו עליו, או לא כתבו עליו. גבוה מעבר לטרנדים, ליחסי ציבור, לבאז תקשורתי, לכסף. גבוה מעל קיסריה והיכל נוקיה וכל המקדשים החדשים של הזמרים החדשים, גבוה מעל פלייליסטים ועורכים מוזיקלים, מעל סינגל ראשון או סינגל שני, גבוה מעל כתבות שער.
הוא נוסע עם השירים שלו דיירקט ללב של מי שמקשיב. למי שהולך דרך.

ראיתי איש הולך דרך. אוסף אליו אורחים. ראיתי והתמלאתי השראה ושמחה והשתאות. התמלאתי בתחושה שיש זמן, שאפשר להבשיל לאט, שעדיף לעבור דרך.ראיתי שכל המלחמות הקטנות, שכל הביטחון שמתרסק על השטיח פעם ביום שכל הרדיפות והדחיפות, שכל אילו לא נגמרים ולא ממש משתנים הם רק מקבלים פרופורציה. ושמחתי כל כך.

חזרתי הביתה ורציתי לנגן. ולכתוב. ולזכור את הנקיון של הרגע הזה שאתה מבין שאומן תמיד ירצה שיאהבו אותו, שימחאו לו כפיים, שיעשו לו לייק. זה לא נגמר אף פעם. כשאתה צעיר ומתאבד וכשאתה בשל ובוגר ומבוסס. הבמות הקטנות והאנשים הגדולים תמיד יהיו.

הופעות אקוסטיות – זה סמים חוקיים לגמרי. זה כל כך הרבה יותר נקי מגשם. וזה כל כך מחזיר הביתה.
צאו וראו.

אבל בינתיים..מתאבדים על המוזיקה..
ההופעה הקרובה שלנו ב13/4 בלבונטין 7.
20:30 פתיחת דלתות. רוק ישראלי .בועט.
אפשר לשריין..

…….

משהו קטן. השבוע קיבלתי ציור מהמם מילדה בת 3 וחצי. ההורים שלה כתבו לי שהיא רצתה לשלוח לי כי היא אוהבת לשמוע את השירים שלי.
אוריה, הרסת אותי מהתרגשות.

קטגוריות: כללי | 2 תגובות

התחלה..

כבר הרבה זמן שרציתי את המקום הזה. את כר הדשא הווירטואלי הזה לרוץ עליו עם המילים שלי. את הסלון הקטן הזה שאפשר לשפוך אליו רגעים. להזמין אורחים. אני כותבת תמיד בלהט. בשעות מוזרות. בהחלטה כמעט מיידית. בשתי אצבעות מקלידות. בתשוקה. את השירים אני דווקא משחיזה לאט. בוררת את האותיות. כאן אני שופכת. בלי לעצור. הנקודות הרבות אולי ייעלמו פעם. בינתיים הן כאן. לעזור לי לנשום. ביום שישי היתה לי יומולדת. ויומולדת זו הזדמנות להתחיל. הזדמנות להבטיח. לערוך חשבונות. זה היום כיפורים הקטן של כל אחד, אבל להבדיל, העולם ממשיך להסתובב ולא עוצר איתך. ביומולדת הזאת לא פגשתי את כל האנשים שאני אוהבת. לא נסעתי למקום רחוק ואחר. לא קניתי לעצמי מתנה מפנקת. לא כתבתי שיר חדש. לא רבתי עם ההורים. לא השתכרתי. לא בכיתי. לא נכנסתי לדיכאון. לא שכנעתי את עצמי שלא נכנסתי לדיכאון. בשתיים עשרה בלילה של היומולדת שלי שרתי את 'הביתה' בחזרה ב'קליניק' בדרום תל אביב. מתאמנים לקראת ההופעה ב'תמונע'. זה היה פשוט. וזה היה אמיתי. וזה היה משמח. ויותר מהכל זה סימן את השנה הזאת שעברתי. את הפחד ואת הרצון שישמעו. את המחיר ואת הסיפוק. את השאלות. את האנשים שסביבי. את המילים. את הציפייה להופעה הבאה. את החשבונות שאני עורכת בלי סוף.את העייפות ואת האנדרנלין. כל אילו עמדו שם ברגע הזה כשהשעון עבר את שתיים עשרה אבל שום דבר דרמטי לא קרה. רק השיר שהמשכנו לנגן.בבלוג הזה אני אוספת רגעים למילים. אני מנקדת באובססיביות. אני כותבת בכנות.הנה 'שומרת לילה' מתוך ההופעות האחרונות. השיר הראשון שכתבתי.

קטגוריות: כללי | 3 תגובות